![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
Авторские украшения с о.Бали, ручная работа. Материалы: серебро 925 пробы, кожа рептилий и пр видов, золото/серебо, опалы, агаты, янтарь, кораллы и т.д.... Многие украшения в одном экземпляре, фото далеко не всех изделий (веера, кольца, серьги из перламутра, серьги из перьев, ремни для мужчин с пряжками из золота/серебра и много др нереальных вещиц). Каталог с ценами и остальными фото - по почте.
Время невоплощенного бытия, нерешительное первое биение на дне чистого источника, под которым дремлют древние времена предков, наполненные снами первобытных лесов.
Ищи же, душа, блуждай, бреди на ощупь в благодатном источнике невинных, невнятных порывов! Я знаю тебя, робкая душа, нет для тебя ничего важнее, нежели возвращение к истокам, — это твой хлеб, твое питье, твой сон.
Там шумит вокруг тебя морская волна, и ты сама — волна, и шумит лес, и ты сама — лес, и нет больше разницы между тем, что внутри, и тем, что снаружи, ты паришь в воздухе, и ты — птица, ты ныряешь в воду, и ты — рыба, ты впитываешь свет, и ты сама — свет, ты погружаешься во тьму, и ты — тьма. Мы странствуем, душа, мы плывем и летим и, улыбаясь, связываем бесплотными пальцами порванные нити — так поют, блаженно затихая, успокоившиеся волны. Мы больше не ищем Бога. Мы сами — Бог. Мы сами — мир. Мы убиваем и умираем вместе с убитыми, мы творим и воскресаем вместе с нашими снами. Наш самый лучший сон, он — синее небо, наш лучший сон, он — море, наш лучший сон — искрящаяся звездами ночь, и рыба в воде, и яркий радостный звук, и яркий радостный свет — все это наш сон, все в мире — наш лучший сон.
Мы только что умерли и стали землей. Мы только что придумали смех. Мы только сейчас разметили на небе первые созвездия. Звучат голоса, и в каждом — голос матери. Шумят деревья, и каждое из них шумело когда-то и над нашей колыбелью. Дороги лучами звезды разбегаются из единого центра, и каждая ведет домой.
Г.Гессе
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.
М.Павич
Бог устал смотреть. Он устал ждать и думать, что все изменится. Наверное, у него какой-то свой сценарий, для которого ему непременно были нужны Лучшие. И, наверное, всем вместе им сейчас хорошо...
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это «Самоуважением».
Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это «Зрелость».
Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе».
Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то,что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».
Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего,что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».
Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «Скромность».
Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».
Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».
Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это – «Жизнь».
Чарльз Чаплин. Речь на собственное 70-летие.
P.S. Неужели прийдется дожить почти до конца, чтобы усвоить это??......
Они точно живут в голове: когда я смотрю в небо, то вижу слонят с крыльями или еще кого-то.. но чаще слонят с крыльями почему-то… У них изогнуты хоботы, добрая морда и они та-а-аааа-к плавно парят в синем океане сверху…
Они живут в моей груди: когда я счастлива, мой голос становится как у ребенка, попавшего в лунапарк, то ли писк, то ли шопот)..
Мультяшки всегда яркие и им никогда не скучно. И еще, у них есть секрет: они видят то, что взрослые "не мультяшки" разглядеть уже не могут... - "не мультяшки"-то по сторонам и в небо не смотрят!....
Когда-то люди писали друг другу письма. Длинные. Пачкали пальцы, окуная перо в темную жидкую бездну чернильницы, выуживая оттуда как рыбаки слова.. Воск свечи стекал рядом по латунному подсвечнику… или просто на стол…. Глаза напрягались, слова рождались в темноте из самого нутра и разбегались по бумаге, превращаясь в чувства-слова.
Когда-то люди писали часто и буквально по каждому поводу: звали в гости, благодарили, отказывали и бесконечно много признавались в любви, ненавидели, предавали.. тайно, ломая судьбы, томительно-долго выбирая слова и тревожась – «поймет ли?», «примет ли?»…
Они часто не могли открыто выражать чувства, потому что не СМЕЛИ… лишь потому, что боялись спугнуть недоступное и очаровывающее…
Потому так трепетно сворачивали свиток/письмо/ и ожидали ответа.
Сегодня мы не пишем письма. У многих с пальца давно исчезла мозоль, натертая в школе шариковой ручкой, которую все сжимали в потной руке в течении 10 лет… от страха сделать ошибку, написать «не то», получить дома трепку.
Теперь мы стучим по клавишам как по нервам… кто-то быстрее, кто-то нет.. Мы пишем в день их много.. писем..заранее поставив шаблонную подпись и приветствие в начале и конце. Мы больше не пишем о чувствах. Мы больше не умеем о них говорить. Умеем ли мы еще чувствовать?
Сердце проваливается как-будто в яму
В голове взрываются вулканы адреналина
К горлу подступает ком из удушающей безысходности
Глаза в секунду наполняет океан слез
И ждешь лишь одного: волшебный ураган спокойствия сейчас промчится над головой, подхватит тебя крепкими объятиями и ты забудешь за мгновение все ужасное и плохое
Труднее всего то,что я не знала когда в следующий раз ты перестанешь выдерживать правду и адеквато воспринимать ее. И приходилось все время быть на чеку, а это значило, что я не моглау расслабиться, - я вставала на стражу твоего спокойствия, а не наоборот.
В самом начале ты видел во мне девочку-струну, готовую к атаке в любой момент. Ты не думал почему я была тогда такой..
Почему каждой женщине хочется,чтобы рядом был кто-то сильный, кто всегда подхватит в нужный момент (на руки или под локоть) если будет трудно/плохо/заболеешь и скажет «не волнуйся, все будет хорошо? Я позабочусь об этом. Будь спокойна» и это будет ПРАВДА, безоговорочная, безусловная правда.
И ты сказал мне эти слова.
И я ПОВЕРИЛА. Настолько, что перестала быть струной и расслабилась. Сказать все это - ответственность, которая дорогого стоит-ее надо подтверждать каждый день, каждую минуту. Один раз предав и отвернувшись, ты уже никогда не сможешь вернуть доверия, того безграничного чувства, которое живет рядом с любовью. Друг без друга они ничего не стоят. Я уверена.
Любовь – это ежеминутная забота о счастье любимого человека, а иногда и в ущерб себе, но прелесть в том, что истинная любовь не эгоистична, она не чувствует себя обделенной отдавая больше, чем может получить.
Я чаще стала чувствовать стекло между нами, ты видел его в начале.. почему-то только ты… Оно было соткано из моментов моего «контроля» и жесткой фильтрации всего, что доносится до твоих ушей, и к сожалению, по другому все приводило к краху – я переставала фильтровать, и тут же видела/слышала твое недовольство,претензи, упреки, осуждения. И этому не было конца.
Ты вынуждал меня говорить не все и мучиться от этого; не позволял расслабиться и сам же при этом старался изо всех сил и делал все возможное, чтобы заботиться обо мне. Но иногда казалось, что ты любил не меня, а свою любовь ко мне, потому что не все во мне ты был готов принимать и любить.
В другие моменты ты поступал так, как кричало тебе и даже приказывало твое Эго. А оно у тебя очень гордое.
И оно - Дъявол. Оно толкало тебя, толкало и будет толкать совершать поступки, думая прежде всего о себе.
Оно очень обидчивое, заносчивое и закормленое тобой, твое Эго.
Оно как Сатана нашептывало тебе толкнуть меня в тот момент когда я стою у пропасти и прошу помощи; и вот твоя рука уже тянется ко мне, я чувствую это, закрывая глаза и покачиваясь на краю,… мои волосы развевает ветер, а глаза видят лишь размытое от слез грозовое небо…. Я закрываю глаза, отдавая себя на растерзание моменту и верю, продолжаю верить, что сейчас твоя рука подхватит меня и я смогу выдохнуть, и уже слезы счастья брызнут из моих глаз…. И в ухо я услышу «я здесь, все хорошо, успокойся, все будет хорошо я знаю как сделать тебя счастливой»… еще мгновение..
«как долго», - проносится в голове…
Толчок в спину…
………и вот я уже лечу вниз…а ты уходишь, даже не взглянув и я вижу твою спину…и в голове взрываетя бомба….
Тогда мое сердце рыдало. Я почти умерла. Я писала тебе из могилы. Моя любовь плакала от отчаяния. В моей голове визг.
Я все еще продолжала верить, что ты подхватишь меня на руки и я больше никогда не увижу твою спину …..
Я все еще верю в искренность и отдаю ей всех козырных тузов.
Мне стало как-то вдруг ясно от чего спокойствие приходит ко мне: важно, когда я понимаю, что рядом есть люди, с которыми я говорю легко, об одном и том же, мне хорошо, я чувствую их поддержку просто хотя бы в том, что они есть/ нам нравятся одни и те же звуки в музыке и кадры в фильме. В мою душу проникает спокойствие как запах любимых духов, оно обволакивает меня как запах печенья, которое печет бабушка к празднику, растягивает на лице улыбку и бережно погружает в теплую ванну тишины, спокойствия и гармонии.
Сначала я волновалась и отчего-то напряглась… мне не то подарили, подарок для меня не заставил кого-то побегать и постараться.. или мне так думалось… потом было веселье, танцы, шампанское, слишком яркий свет, слишком темный, слишком быстро все, потом все закружилось, я закружилась, ловила взгляды, меня ловили, меня не ловили….))) потом я поймала себя уже в постели.
В своей постели, в комнате, завернувшись в покрывало прямо поверх платья и бусов… как же так??? Там веселье, музон, а я тут??? в 2 часа новогодней ночи??? Да плевать.
-Как плевать?! (внутренний голос привычно заволновался)..Минуточку!!! Паника. Аларм. Где кнопка тревоги?? Она же всегда где-то тут…
-Да хрен с ней! Мне и так хорошо, - и я уже куталась не в плед, а в уютное спокойствие.
-Я хочу туда? Да нет, мне нормально, нет, мне отлично (!!!) вот так лежать, ощущая как я приятно устала… и кто сказал, что надо нести как вахту новогоднюю службу на посту у мандаринов и оливье?
.. Потом я подумала, что часто праздник проходит где-то за соседней стенкой от меня. Я в сторонке. Ну и что? Сйчас это было по-другому. Я – Марлон Брандо на необитаемом острове. Я – Мэрилин Монро в гостиничном номере с транквилизаторами и шампанским. Мои мысли кружатся как снежинки, пряди моих волос спутались как нити воспоминаний в голове, изредка взрываясь яркими салютами, озаряя мой фейс еле заметной ухмылкой, все понимающей как никто другой…
Я счастлива! Господи, я пишу это!!! Я счастлива, и чувствую это. И вот как это выглядит у меня внутри:
в голове спокойно течет река из картинок, звуков и мыслей
Кардиограмма из воспоминаний не выходит за пределы красных границ, нет всплесков и падений. Все ровно. Ни одна мысль не кажется устрашающей и чудовищной. Ни одна не кажется катастрофой.
Не хочется кричать, не важно быть правой, не страшно быть обманутой. Страшно знать, что я не знаю хороших людей и они закончились.
Хочется хотя бы иногда быть рядом с кем-то у кого в глазах простота и ясность. Глубина и польза. Понятность и чистота. Не доверять – не мое кредо. Выкруживать и мутить с пользой для себя – не моя тема.
Я все чаще думаю про счастье в глухомани… но пока люблю меха и дорогое шампанское, компромисс недоступен. Перезвоните позже или оставьте сообщение после сигнала. Черт, когда же я его уже услышу, этот сигнал?)))
